Homicide(C) Vs Edge

Nombre de messages : 3692 Date d'inscription : 27/11/2006

World title, deux grands de la AWS s'affrontes, bonne chance.

Salle de rédaction de « Pro Wrestling Illustrated », le 17 décembre.

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Rédac’chef : bon, les gars, faut qu’on avance sur le numéro de Janvier ! Kevin, y a quoi de prévu comme dossiers spéciaux ?

Kevin : euh…on a un dossier sur SHIMMER, la fédération féminine ; un report de « Man Up », avec une interview de Kevin Steen & El Generico, un article sur les Hell In A Cell…

Rédac’Chef : Qui s’occupe de couvrir « Now Or Never » ?

Rédaction : ???

Rédac’chef : me dites pas que vous n’êtes pas au courant ? Qui a engagé cette équipe de branques…Allo, allo, y a quelqu’un ? « Now or Never » le PPV de l’AWS ?

Kevin : y a personne de prévu pour l’instant, patron.

Rédac’chef : C’est l’événement du début d’année, et personne n’est prévu. Rappelez-moi où on se trouve ? Ah oui, « Pro Wrestling Illustrated », le magagzine n°1 dans le domaine. ET PERSONNE N’EST PRÉVU POUR LA COUVERTURE DE L’ÉVÉNEMENT !!! Kevin, merci de te porter volontaire pour couvrir l’événement.

Kevin : Mais, chef…

Rédac’Chef : tu pars à L.A., tu vas me faire une interview d’Homicide, leur triple champion. Il a du boulot qui l’attend cette nuit-là, je veux connaître ses sentiments là-dessus. Je veux ton article jeudi soir dernier délai, on envoie le mag à l’imprimerie samedi.

Kevin : mais, euh, chef, çà va pas être trop possible d’interviewer Homicide. Il est parti à NY, et ne veut pas parler aux journalistes.

Rédac’chef : qu’est-ce que c’est que cette connerie ?

Kevin : on a une dépêche de l’AP qui dit qu’Homicide ne parlera pas aux journalistes, il est retourné à New-York pour se préparer pour le PPV. Tenez, la voilà.

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Rédac’chef : N’importe quoi, utiliser une agence de presse pour dire qu’il ne parlera pas aux journalistes. Je l’emmerde. Trouve-moi ce connard, et fais comme bon te semble, mais reviens avec cet article, sinon je t’envoie comme stagiaire chez « ma loutre, mon amie », capice ? Et tu pars avec Catarina, au moins si y a une meuf de son ethnie, il refusera moins. Allez, je veux plus vous voir, cassez-vous ! Bon, Brandon, c’est quoi cette histoire entre MVP et Brock Lesnar ? Où t’as appris qu’ils se faisaient le cul ???

Quelques heures plus tard, à New-York…

Kevin : T’es sûre des tes renseignements ?

Catarina : Ouais, je les tiens d’un gars qu’était à l’entrainement avec lui. Il m’a dit qu’il serait là ce soir.

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Kevin : Necro ? Mais qu’est-ce que c’est que ce truc ?

Catarina : C’est un rappeur. Ils se connaissent depuis le bac à sable. Tu nous as eu des accréditations ?

Kevin : Ouais, tiens, voilà la tienne. Bon, bah, on y va ?

Catarina : C’est parti.

Pendant le concert…

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Kevin : « All hotties eat the jizz ! All hotties eat the jizz ! All hotties eat the jizz ! » Woohoohoo ! Mortel, Necro !

Catarina : t’as réussi à voir s’il était là ?

Kevin : QU'EST-CE QUE TU DIS ?

Catarina : T’AS VU HOMICIDE ?

Kevin : non, non, je kiffe trop là !

Catarina : VIENS AVEC MOI, ON VA DANS LES COULISSES ! TU POURRAS MEME VOIR LE SHOW DE LA SCENE !

Kevin : Trop classe !!!

Après quelques minutes passées à trainer dans les backstages…

Kevin : Il s’est foutu de ta gueule, le gars, on a fait le tour, y a pas d’Homicide…je vais voir la fin du show.

Catarina : ouais, il s’est bien foutu de ma gueule…Attends, c’est pas lui là-bas, contre la bâche ?

Kevin : eh mais ouais, carrément ! J’y vais, attends-moi là ! Hey, hey !!! Homicide ! Ouais, toi là-bas !

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Homicide : t’es qui, gringo ? Et d’où tu m’interpelles de la sorte ?

Kevin : Je suis Kevin, je travaille au Pro Wrestling Illustrated. Je voudrais savoir si vous auriez un peu de votre temps à nous accorder, à ma collègue et moi.

Homicide : y a une dépêche qu’est parue, tu l’as eue, non ?

Kevin : euh, oui…mais je tiens à…

Homicide : donc tu l’as eue. Qu’est-ce que tu fous là, alors ? Les gars, virez-moi ce connard d'ici !

Kevin : eh non mais oh, çà va pas ? Lâchez-moi !

Homicide : si j’ai quelque chose à dire, je saurais vous trouver.

Kevin : Mais putain, lâchez-moi ! Catarina, aide-moi !

Catarina : eh mais çà va pas ! Lâchez-le ! Nous sommes journalistes.

Videur #1 : T’en veux aussi, chérie ?

Catarina : eh mais lâchez-moi ! Je ne suis pas votre chérie ! A l’aide !!! Au viol !!!

Les videurs emmènent les journalistes dehors.

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Videur #2 : vous avez compris ? Lâchez-lui la grappe, maintenant. Il vous contactera plus tard. Allez les gars, on rentre, on a des biatches sur le feu.

Kevin : quelle bande de connards ! Je t’en foutrais, moi, de la biatche sur le feu. Çà va ?

Catarina : Appelle un taxi pour rentrer à l’hôtel, et ensuite tu fermes ta gueule…

Kevin : eh bien, ce séjour à NY commence bien !

Kevin et Catarina décrocheront-ils leur fameux article, ou vont-ils se retrouver à photographier des loutres ? Vous le saurez bien assez tôt…

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Hôtel Pennsylvania, New-York, le 18 décembre, 12h30, le téléphone sonne…

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Catarina : allo ?

‘Cide : hey, ne serait-ce pas la superbe hermana que j’ai aperçue lundi ? ¿ Qué tal ?

Catarina : Tiens, tiens, tiens, Homicide…je tenais à vous féliciter pour la manière dont vos gorilles nous ont traités, bravo. C’était d’une grande classe.

‘Cide : on m’a dit qu’ils avaient été rudes avec vous. Si j’avais su qu’ils oseraient vous toucher de la sorte, je serais venu en personne vous raccompagner. Bref, venons-en au but : vous voulez une interview, je suis d’accord.

Catarina : Excellent ! (Elle fait signe à Kevin que c’est bon) On se voit à quelle heure ? Faut que je prévienne mon collègue.

‘Cide : Non, non, non, chérie. Tu ne préviens personne. Ton blaireau de pote, je ne veux même pas voir son ombre, sinon j’annule purement et simplement l’interview ! On se rancarde à cette adresse (Catarina la note sur un post-it), dans une demie-heure. Si tu n’as ne serait-ce qu’une seule minute de retard, tu ne me verras pas. ¿ Entiendes, chiquita ?

Catarina : c’est parfaitement clair.

‘Cide : alors à tout de suite. (Homicide raccroche)

Catarina : bon, faut que je magne. (Elle regarde sa montre) Fait chier, j'ai même pas le temps de prendre une douche. Kev, à tout à l’heure !

Kevin : Hey !!! Attends-moi.

Catarina : impossible, si tu viens, c’est mort, il veut pas te voir. A tout à l’heure.

Kevin : Quoi ? Il veut pas me…(la porte de la chambre claque)voir. Trop abusé…

Catarina arrivera-t-elle à temps ? Kevin se remettra-t-il de s’être fait évincer de la sorte par Homicide ? Vous le saurez bien assez tôt…

Salle de rédaction du Pro Wrestling Illustrated, 5h45 PM

Rédac'chef : Allo, Kevin ? Putain, mais qu'est-ce que tu branles, on doit envoyer le mag à 6h30, et j'ai toujours rien, mais qu'est-ce que tu branles ?

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Kevin : c'est bon, chef, je suis en train de l'uploader sur le serveur. J'en ai profité pour faire la mise en page, vu qu'on était charrette. Je me suis dit que çà pourrait avancer plus vite comme çà.

RC : tu prends des initiatives, c'est pas trop tôt !

Deux minutes se passent...

RC : c'est bon, je l'ai.

Kevin : alors, çà vous plait ?

RC :rien à branler, je trouve çà nul, mais on n'a pas le temps de tout changer. Pourquoi t's pas cité sur l'article ?

Kevin: Catarina y a été seule, Homicide ne voulait pas me voir.

RC : ah ah ah !!! Il est bon, lui, je l'aime bien ! On se voit lundi à la rédac. Profites-en pour t'acheter de la répartie. Salut coco ! (il raccroche)

Kevin : de la répartie...mais je vais te fumer, vieux con !

Kevin a-t-il raison de s'en prendre à son boss ? Et qu'en est-il de cet article ? Vous le saurez bien assez tôt...

Salle de rédaction du Pro Wrestling Illustrated, le 28 Décembre, à 14h30...

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Rédac' Chef : bon les gars, on vient de recevoir le mag. Tout s'est parfaitement déroulé, bravo à vous.

Kevin (le souffle court) : désolé pour le retard.

RC : ah tiens, Kevin ! Joyeux Noël !!! T'as vu le mag ?

Kevin : euh non...

RC : tiens. Checke ton article.

Kevin : Mon article, mon article, c'est plutôt celui de Catarina. Putain, je suis même pas crédité pour la mise en page ! Vous faites chier, bordel !!! Je le lirai plus tard, j'ai quelques news à mettre sur le site. Rey Msyterio Jr. s'est fait serrer pour conduite en état d'ivresse à Guadalajara, il a fait cinq jours de trou.

RC : t'es sérieux ? Tu tiens çà d'où ?

Kevin : je le tiens d'un journaliste d'investigation français, il dit s'appeler Magloire...

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American Wrestling System.
Edge Versus Homicide ©.
Los Angeles, California.
Ghetto Brawl Match - Main Event - Now Or Never
Chapitre 1 - Partie 1/2.

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Citation :: Sick : Wow, quel soirée, l'écran s'éteint aussi mystérieusement qu'il s'est ouvert, Quel intensité juste avant le PPV, Homicide fixe Edge, Triple H fixe Kaz, Jericho a Lesnar et Douglas fixe Heyman !

Olif : Tout ca n'est que le commencement ! On se retrouvent lors de Now or Never ! Aurevoir !

Sick : Beuh bye tout le monde !

La télévision s'éteint, l'aventure s'arrête là pour les téléspectateurs. La chaîne actuelle nous propose un film pornographie datant des 80's, mais nous allons vous épargner ceci (je vous sens déçus), nous allons plutôt suivre le Satan Social Club, et oui vous m'avez reconnu je suis le tonton suisse, eul' Rylaid ! (quoi je vous ressens déçus ?) Vêtu de mes plus beaux habits, et de mon chapeau de mon oncle, je me mets à suivre l'équipe qui fait la plus parler d'elle en ce moment. Je marche à pas feutrés, personne ne doit me voir, je dois être l'homme invisible sans l'être pour autant. Les quatre hommes montent dans une limousine.

‹ Rylaid › Allez Big-R, tu peux le faire !

Je prends mon courage à deux mains et je me rue vers la limousine, je m'agrippe à la roue de secours installée à l'arrière du véhicule alors que celui-ci se met en marche, je sens à peine les gazs, le Satan Social Club a des moyens. Après dix minutes de route, nous arrivons dans un aéroport. Nos quatre hommes vont prendre l'avion, mais un problème s'offre à moi, je n'ai pas de billets. (puis avec son chapeau, ça va pas l'faire :/) Me vient alors une idée, je vais suivre cette hôtesse de l'air et je vais l'attaquer dans les toilettes. La voilà qui entre dans les toilettes, personne ne me voit, je profite et je fonce l'intercepter. J'ouvre la porte et je m'écrie !

‹ Rylaid › Yipi kaï, motherfucker !

‹ Hôtesse de l'air › F.B.I.

Allez, genre elle allait pouvoir me résister ? Moi l'big suisse ? Vas-y que je lui ai mis une droite dans son visage. Après avoir vêtu ses habits, je me dirige vers la sortie, je laisse mon chapeau dans une cachette que personne ne trouverait, les toilettes. Et voilà que je passe la sécurité sans problèmes. Ils sont biens cons ces ricains. Mais je viens d'oublier quelque chose, où va ce fameux avion ? Tant pis, j'en saurai plus prochainement. Me voilà enfin dans l'avion, apparemment il n'est réservé que pour le Satan Social Club. Deux hôtesses sont à la disposition des membres de la AWS. Alors qu'ils s'assoient sur deux sofas positionnés face à face, je me dirige derrière, calepin à la main, mon stylo commence à gratter ma feuille, le son du stylo sur le papier n'en est que plus plaisant, je ressens un certain plaisir.

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‹ Edge › Alors les mecs, ça gaze ?

‹ Triple H › Le temps des vannes est terminé Edge, dans deux semaines tu vas affronter Homicide, et pour le moment ça s'annonce mal. Regarde ton match face à Kaz, tu ne l'as pas gag..

‹ Edge › Exact, mais je ne l'ai pas perdu. La victoire était mienne, si cette putain de cage pouvait résister à Edge/Dieu, j'aurai gagné et ainsi porté mon nombre de victoires à 4. C'est ainsi que ma série de victoires s'arrête, mais match sans défaites continue, et risque de perpétuer.

‹ Triple H › Ne sois pas trop sûre de toi Edge, la semaine dernière, on t'a laissé faire, et voilà tu n'as pas réussi à contrôler ta force. De plus, si ça se trouve quelqu'un nous espionne en ce moment même et va informer Homicide.

‹ Edge › Probable, probable.. Mais tu vois Triple H, le jeu, quelqu'un nous surveille, quelqu'un est en train justement de noter nos moindres faits et gestes, nos moindres paroles, je ne connais pas l'identité de cet individu, mais ce que je sais c'est qu'il a une tête de con.

Perso j'me sens pas visé !

‹ Triple H › Ah ?

‹ Edge › Oui, cette personne se situe juste derrière moi, à trois heures, ou à onze heures pour toi si tu préfères.

C'est alors qu'Edge se retourne, tire son bras vers moi, et m'empoigne. Il me soulève et commence à me postillonner dessus, c'est bien j'avais justement pas pris ma douche.

‹ Triple H › Je confirme, une belle tête de con.

‹ Paul Heyman › Brock et moi plussoyons.

Edge commence à me regarder de haut en bas, une sensation de peur m'envahit, elle me monte au cerveau, allô maman (bobo).

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‹ Edge › T'as pas une gueule de porte-bonheur.

Et voilà qu'il me projette sur la banquette arrière de son bras droit. Je mis quelques temps avant de reprendre conscience, apparemment ma présence ne gène personne.

‹ Triple H › On va pas le laisser ici quand même. On devrait l'éliminer.

‹ Edge › S'il meut, il meurt.

‹ Paul Heyman › On aura qu'à le donner à Brock pour son dessert.

C'est alors qu'un cri sortit de ma bouche, un gémissement, Brock rigole, se lève et vient me fixer droit dans les yeux.

‹ Brock Lesnar › Je vais te briser.

‹ Rylaid › De toute façon, d'un claquement de doigts j'appellerai Super Homicide, El Triple Corona Campeon, et il vous cassera en deux ! NAH !

J'ai ôsé quand même là, lol.

‹ Edge › Comment comptes-tu claquer des doigts pour appeler ton molosse, une fois que je t'aurai bouffé les pouces des deux mains ?

Edge ne me laisse pas répondre, qu'il me saisit me met sur la table, saisit un objet et vient l'écraser sur mes jolis doigts, la seule chose qu'il restait de mes descendants. Mais la souffrance me retient de m'énerver, les larmes s'écoulent le long de mon visage alors qu'Edge se rassoie.

‹ Edge › Mais dites-moi, on se dirige pas vers Los Angeles là, mais plutôt vers le Sud. Ne me dites pas qu'on va à Puerto Rico ?

‹ Triple H › Et bien si Adam.

‹ Edge › C'est une idée de merde franchement, qu'est-ce qu'on va foutre là-bas ?

Paul Heyman : Tu as un match face à Homicide, tu dois connaître ses origines, et ainsi tu pourras mieux le battre.

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‹ Edge › Déjà Homicide est né à New York, et bon ses origines on s'en fous un peu beaucoup, si on devait faire cela à tous les matchs, on s'en sortirait pas. Et puis, tu veux que je fasse quoi à Puerto Rico ? Que je me promène nu dans la rue avec une pancarte où est inscrit en peinture noire « Je haie les Puerto-Ricains ! » ? Tu vois l'affiche ? Je ne voudrais pas me mêler de ce qu'il ne me regarde pas, mais un blanc circulant à Puerto Rico avec une pancarte sur laquelle est marquée de telle choses, soit il a un grave problème personnel à résoudre, soit il a quelques cases en moins.

‹ Paul Heyman › La confiance Edge, fais nous confiance, nous avons deux semaines pour faire de toi plus qu'un champion, le maître de la AWS.

‹ Edge › Ah, car c'est pas ce que je suis actuellement ? Tant qu'on y est demain je mute en Benoit Poolvorde et je commence à dire des conneries comme Homicide.

‹ Rylaid › Ne te moque pas de ce malheureux.

Désolé je pouvais pas m'empêcher, loul.

‹ Edge › C'est pas un malheureux, c'est un abruti, y'a pas de mal à se moquer des abrutis, ils sont là pour ça, non ?

Alors là, ce racclo m'a bien vanné caliss !

‹ Paul Heyman › Fais un essai pour voir.

‹ Edge › Bah genre je me présente sur le ring, je suis un petit geek, enfin un mini Douglas quoi, mais avec une attitude plus belge. Et là tu vois, je commence à m'écrier et à pleurer sur mon sort en m'écriant : « Je chiais la nuit, je chiais le jour ! Je chiais partout, je chiais toujours ! »

‹ Triple H › GG pour l'interprétation.

‹ Edge › Pour le style t'as vu. J'peux me la jouer également à la Forrest Gump ! « La vie c'est comme une boîte de chocolat. On sait jamais sur quoi on va tomber ».

‹ Triple H › Alors là je dis bravo !

‹ Edge › De rien. Mais tu vois, ce qui me gène, c'est que dans son idiotie, il n'a pas tout à fait tort, qui eu cru que ce blaireau d'Homicide allait être champion hein ?

‹ Triple H › Alors là..

‹ Edge › Je veux bien que tu me sortes qu'il soit passer sous le bureau, bien que les Puerto-Ricains soient réputés par leur gorges profondes, je n'en suis pas pour autant convaincu.

‹ Paul Heyman › T'inquiète pas Adam, nous allons juste voir une voyante, ni plus ni moins qu'une entrevue. Faire confiance à cette personne et ainsi prendre par derrière Homicide tu pourras. Aie confiance Adam !

Edge se racle la gorge.

‹ Edge › Dans la vie, ye n'ai confiance qu'en deux choses, ma parole et mon manche, l'une est de fer, l'autre est d'acier.

‹ Paul Heyman › Finit la plaisanterie Adam, dans deux heures nous arrivons, et il est temps de nous reposer, nous venons d'avoir un show, et il faut que je commande quelque chose à mon charcutier préféré..

‹ Edge › Ah, je n'avais dont pas rêvé, merci Edge/Dieu.

Edge saisit un chapeau, le met sur son visage comme Indiana Jones, alors que l'avion poursuit son chemin vers Puerto Rico.

Quatre heures viennent de s'écouler. L'avion à destination de l'île de Puerto Rico vient d'arriver. Ce fut un long voyage, bien que le début soit pimenté, la fin n'en que plus attrayante, en effet, j'ai pu observé nos quatre hommes. Paul Heyman ronflait, Lesnar n'arrivait pas à dormir, et Triple H bavait tout en rêvant. Le seul homme parfait c'était Edge. Quelle bonne idée d'aller voir une voyante Puerto Ricaine, voir ce que les origines d'Homicide ont à prévoir pour le futur. Alors que nous descendons de l'avion, je me suis en quelque sorte greffé au groupe qui semble apprécié ma venue. Après vingt minutes de marche, nous arrivons devant une boutique sans nom. Paul Heyman pousse la porte, laisse Broc rentrer, et tient la porte pour Triple H qui remercie Paul alors que Edge lui lance un « de rien ». Nous sommes à présent tous dans une salle sombre. Nous apercevons divers miroirs, objets utilisés par les voyants tel que les boules ou autre grigris. Je me retourne, et c'est avec grande frayeur que je me retrouve nez à nez avec un crâne. J'espère que ce n'est pas un vrai, lol (dédicace à Sick !). Le Satan Social Club au complet admire les lieus alors qu'Edge soupire, rien ne l'intimide. Le voilà qui commence à s'impatienter.

‹ Edge › Me dis pas qu'en plus de ça elle est en retard. Pour vérifier si elle était vraiment voyante on aurait du appliquer la méthode de Jean-Claude ! « Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche. » Pitoyable.

C'est alors que la femme sort de sa loge, vêtue d'habits du pays, elle accueille nos amis en leur montrant la loge.

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‹ Edge › LOL.

Je comprends Edge, on dirait que la voyante est une Maïté version beurette.. Jugez-en par vous même.

‹ Voyante › Du temps à perdre je n'en ai pas à votre disposition, alors veuillez déposez vos fesses sur cette chaise, et vos pieds sur le tabouret.

Edge regarde en l'air tout en sifflotant.

‹ Voyante › Ce n'est pas pour lui ?

Heyman et Triple H disent oui de la tête.

‹ Voyante › Dans ce cas, veuillez mettre vos pie..

‹ Edge › Je mets les pieds où je veux, et c'est souvent dans la gueule.

‹ Voyante › Comme vous voudrez, cependant que venez-vous chercher ici jeune homme ?

De la ciboulette ! Oups, plus fort que mwa loul.

‹ Pennsée d'Edge › Tel un nain devant un urinoir, j'allais devoir placer la barre très haute..

Edge s'assoit, la voyante le suit tout en ne le quittant pas des yeux.

‹ Voyante › Bonjour monsieur ? .. De toute façon, votre nom m'importe peu, seul vos yeux et vos mains vont m'aider.

‹ Edge › Et de toute façon, mon nom est un nom qui tue.

‹ Voyante › C'est fort possible, mais pourquoi venez-vous demander mon aide à ce moment précis ?

‹ Paul Heyman › Notre champion vient d'arrêter sa série de victoires, à deux semaines du match le plus important de sa carrière, il se doit d'éclaircir ce sujet, et voir si une malédiction ne traîne pas dans les parages.

‹ Edge › Match le plus important de ma carrière ? Je t'en prie, mais je ne suis pas Homicide, ce match je vais le négocier comme il se doit, et je balayerai mon adversaire du revers de ma main comme il se doit, ni plus, ni moins.

‹ Voyante › C'est tout à fait possible, mais donnez-moi vos mains, il faut que vous les donniez monsieur.

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Edge Versus Homicide ©.
Los Angeles, California.
Ghetto Brawl Match - Main Event - Now Or Never
Chapitre 1 - Partie 2/2.

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‹ Edge › Ca risque d'être compliqué, je vais en avoir besoin.

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‹ Voyante › Ne rigolez pas avec ce genre de chose monsieurs.. […] Et donnez-moi vos mains.

Edge rigole et tend ses mains à la voyante qui les examine.

‹ Voyante › Je vois .. Je vois, un fantôme du passé. […] Un fantôme que vous avez déjà croisé, et qui vous as rendus la tâche compliquée.

‹ Edge › Ah, c'est cool tu peux pas savoir.

‹ Voyante › …

‹ Edge › Poursuivez.

‹ Voyante › Je vois un homme aux longs cheveux lever un titre..[…] Je vois cet homme triomphant lors d'une soirée, cet homme..

Edge semble convaincu.

‹ Voyante › Je vois .. HAN OH MON DIEU !

‹ Edge › Non, mon nom est Edge.

‹ Voyante › Une malédiction règne autour de vous Monsieur Edge, des grandes choses vont arriver, je ne sais pas si cela vous concerne, mais je sens des ondes négatives.

‹ Edge › Y'a justement un p'tit suisse dans la pièce.

‹ Voyante › C'est bon les petits suisses..

Edge bascule, et s'en faire exprès fait tomber la boule de cristal qui se trouvait sur la table, Paul Heyman soupire alors que la voyante regarde avec un regard noir Adam.

‹ Edge › Excuse-toi.

‹ Voyante › ..

‹ Edge › Et maintenant une question de protocole .. Pour continuer votre méditation, faut faire quoi ?

‹ Voyante › Ce ne sera pas la peine, je continue monsieur.. […] Si on en croit la courbe de vos lignes, les esprits vous en veulent, et ils frapperont un jour dans votre vie. Il semblerait que les esprits veuillent vous punir de vos actes passés.

‹ Edge › Actes passés ? Mais bien sûr, et la marmotte met le chocolat dans le papier alu'. Non, mais vous l'avez dégottez où cette meuf ?

‹ Voyante › Snif.

‹ Edge › Mais elle va pas se mettre à pleurer putain. Et dire qu'on a payé pour cette pouf'.. Combien d'ailleurs ?

‹ Voyante › Des milliers de milliers de dollars !

‹ Edge › Ça s'apelle des millions.

‹ Voyante › Fais moi la morale, profite, profite ! De toute façon, dans quelques jours, ça va être Homicide qui va te faire ta fête ! Olé !

Tout à coup, Edge se lève et pousse la table.

‹ Edge › Homicide de quoi a-t-il l'air ?

‹ Voyante › Q..Quoi ?

‹ Edge › DE QUEL PAYS TU SORS VIEILLE MORUE ?

‹ Voyante › Qu..Q..Quoi ?

‹ Edge › Quoi c'est ton pays quoi ? FAIS UN EFFORT, ON PARLE QUELLE LANGUE ?

‹ Voyante › Q..Q…Quoi ?

‹ Edge › LA LANGUE BOUGRE DE FIOTTE, EST-CE QUE TU COMPRENDS CE QUE J'DIS ?

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‹ Voyante › Oui !

‹ Edge › Alors tu comprends ce que j'dis.

‹ Voyante › Ouuui.

‹ Edge › Alors, de quoi a l'air Homicide face à moi ?

‹ Voyante › Qu..Quoi ?

‹ Edge › DIS QUOI ENCORE UNE FOIS ! ALLEZ DIS QUOI VAS-Y ! REPETE-LE, JE TE METS AU DEFI DE DIRE QUOI UNE FOIS DE PLUS, ALLEZ DIS-LE POUR VOIR !

‹ Voyante › I..Il.. Il est triple champion.. Et .. Il a en face de lui un catcheur pour Now Or Never..

‹ Edge › Et est-ce que ce catcheur a l'air d'être une fiotte ?

‹ Voyante › I.. Qu..Quoi ?

Edge met un direct en plein dans la face de la voyante.

‹ Voyante › Noooon, pas une fiotte.

‹ Edge › Alors pourquoi t'as essayé de le baiser avec tes jeux de passe passe à la con ?

‹ Voyante › NON !

‹ Edge › Si t'as essayé ! […] Si t'as essayé de le baiser, et tu sais ce qui arrive à ceux qui essaient de baiser Adam Copeland ? Mr. Ratings, Mr. Satan Social Club, l'homme plus fort que Dieu, l'homme ayant un QI sûr développé ?

‹ Voyante › N..Non..

‹ Edge › Tu vois, il y a un passage que j'ai appris par cœur qui convient parfaitement à la situation. C'est dans Ezechiel 25, verset 10.

J'ai déjà entendu ça quelque part..

‹ Edge › La marche des vertueux est semée d'obstacles qui sont les entreprises égoïstes que fait sans fin surgir l'œuvre du Malin. Béni soit-il l'homme de bonne volonté qui, au nom de la charité, se fait le berger des faibles qu'il guide dans la vallée d'ombre de la mort et des larmes… Car il est le gardien de son frère et la providence des enfants égarés. J'abattrai alors le bras d'une terrible colère, d'une vengeance furieuse et effrayante sur les hordes impies qui pourchassent et réduisent à néant les brebis de Dieu. Et tu connaîtras pourquoi mon nom est l'Éternel quand sur toi s'abattra la vengeance du Tout-Puissant !

Après cette réplique d'Edge, la voyante hésite à parler, elle ouvre sa bouche, la referme, mais Edge tend sa main vers elle pour qu'elle parle.

‹ Voyante › M..M…Main.. Maintenant nous sommes é..Egaux !

‹ Edge › Egaux mon cul, mes mains ne font pas que prédire l'avenir, elles tuent !

SUPER KICK SUR LA (GROSSE) POUFFIACE

‹ Triple H › T'es un peu allé loin là Adam.

‹ Edge › Qui qu'ils soient, hommes ou femmes, ils doivent respecter la hiérarchie.

‹ Voyante › Et avec du persil ça passerait mieux ?

‹ Paul Heyman › Ta gueule la grosse.

Homicide(C) Vs Edge Rp-6

‹ Voyante › Et toi tu t'es vu sal..

Paul avait tendu sa main, Lesnar fonce et vient donner un gros coup d'épaule sur la voyante qui fait un bond de quelques mètres !

‹ Edge › Bien joué.

‹ Triple H › [color=seagreen]Peu résistants ces Puerto-Ricains.

‹ Edge › T'as vu.

‹ Paul Heyman › Messieurs, il faut que nous nous en allions désormais, je te rapelle Edge que tu dois exécuter deux promos avant ton match encore. Toi aussi HHH.

‹ Edge › Rolling Eyes

!

‹ Triple H › Rolling Eyes

!

‹ Paul Heyman › Je savais que ça allait vous plaire, d'ailleurs Edge ta dernière promo aura lieu dans le lieu même où tu te battras face à Homicide, n'est-il pas beau ?

‹ Edge › Ouais, c'était tellement beau que j'ai fermé les yeux.

Après cette réplique, nos hommes quittent la scène laissant la pauvre voyante joncher le sol. Ne voulant pas perdre mon boulot au sein de la AWS, je poursuis le SSC.

¤ ¤ ¤

PS ›› Fin de ce premier défi, rendez-vous ce week-end pour la suite.

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- DANTE THE HITMAN -
Homicide(C) Vs Edge Gifratedr

- JUST WITH THE HEART -

(pour le fun)

EDIT : La suite ici => CLiiCK

Accord de Mick, je lui ai expliqué mon soucis Wink

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